Today's Quote

"Anyone can be passionate, but it takes real lovers to be silly." ~~ Rose Franken

"I believe that everything happens for a reason. People change so that you can learn to let go, things go wrong so that you appreciate them when they't re right, you believe lies so you eventually learn to trust no one but yourself, and sometimes good things fall apart so better things can fall together." ~~ Marilyn Monroe

"You can only live once. But if you do it right, once is enough"

Happiness is a Journey, Not a Destination

For a long time it seemed to me that life was about to begin -- real life.

But there was always some obstacle in the way, something to be gotten through first,

some unfinished business, time still to be served, a debt to be paid.

At last it dawned on me that these obstacles were my life. This perspective has helped me to see there is no way to happiness.

Happiness is the way. So treasure every moment that you have and treasure it more because you share it with someone special、someone special enough to spend your time with. Make the most of your time.

Don’t waste too much of your time studying、working、or stressing about something that seems important. Do what you want to do to be happy but also do what you can to make the people you care about happy. 

Remember that time waits for no one. So stop waiting until you take your last test、until you finnish school、until you go back to school、until you have the perfect body、the perfect car、or whatever other perfect thing you desire.   

Happiness is a journey, not a destination.

So work like you don’t need the money,
Love like you have never been hurt,
and dance like no one’s watching.

-- By Father Alfred D’Souza

Today's Quote

"To lose balance sometimes for love is part of living a balanced life." ~ From the movie Eat Pray Love

所以我把facebook又重新開啟了.

我終於明白,原來時時刻刻追尋著自以為的balance,只是一種control freak 的表現. 自以為可以control自己的人生,別人的人生,以為尋求一種生命的超脫的平衡才是真理. 以為正確的事其實根本就是一種很傻的行為. 那樣子的硬撐,那樣子自以為是的受苦,給自己無止無盡的罪惡感,以為這樣逃避就能找到平衡,原來真的完全不存在.

生命終難以承受之重,就是生命力展現的一部份. 原來在愛裡失去平衡感,也是真實人生中得到平衡的一種方式. 原來放膽去愛一個人,為了愛而願意遠遠的祝福一個人,失去應該有的人生哲理的時候,放下所有一切應該堅守的規則的時候,才是活在平衡生活中的時候. 我在很多個夜晚困惑不已,淚流滿面啜泣自責的時候,竟也是我真正活在自己平衡世界裡的時候.

我多麼感激,在黑暗的電影院裡,可以淚流滿面而他人不自知. 自己明白了這種失去平衡的感覺,然後珍惜那種因為不平衡而帶來的愛的痛的感受. 也許敞開自己感受一切,就是我活在當下的證明吧!

Today's Quote

"Well, I always tried to look nice and be feminine even in the worst tragedies and crisis, there's no reason to add to everyone's misery by looking miserable yourself. That's my philosophy. This is why I always wore makeup and jewelry into the jungle-nothing too extravagant, but maybe just a nice gold bracelet and some earrings, a little lipstick, good perfume. Just enough to show that I still had my self-respect."
— Elizabeth Gilbert (Eat, Pray, Love) 

有人說 通往天堂的路有七層,你必須一層一層往上攀爬,才能到達極致的天界. 而地獄也有七層,不斷一層一層的向下沉淪,最終也將陷落最底層的深淵. 如果現在的我就在地獄的最底層, nothing I can do but to climb up...我不求到達天堂,但就算想要重回人間,一樣得向上探求.

而不論那顆心陷落在地獄的第幾層,遭受著怎樣的煎熬,我仍然希望自己看起來非常美好,因為there's no reason to add to everyone's misery by looking miserable yourself. 讓週遭的人時時刻刻想著安慰你的話語,露出同理心的表情,甚或讓所愛的人因此心緒隨之低落,都不是我所想見到的事情. 我常笑說這是牡羊座的自尊,搞得自己像小丑一樣,只想讓人看到外表的五顏六色和歡愉,而拒絕任何灰暗內心世界的表露.

這段話是作者Liz在峇里島的藥舖時碰到美麗性感的巴西女郎Armenia時, 她對Liz說的一段話. 巴西女人對自己的外在表現如此的重視,重視到了一種令人尊敬的地步.他們無時無刻的讓自己呈現最性感美麗的狀態,像是永遠盛開的熱帶花朵,盡力的奔放出迷人的濃烈香氣和繽紛色彩,絕對不允許自己有一刻不誘人. 這樣的self-respect,才是真正讓人敬佩的地方.

我真的很喜歡Eat Pray Love這本書,不單單是因為我喜歡吃喜歡旅行,更因為他給我很多堅強的理由,伴我走過很多在國外旅行時的孤單日子. 雖然電影版本不是那麼的令人滿意,但短短兩個半小時要說完一年的故事和成長本來就不容易,就像一個短短的quote也不可能完整表達我的心境. 還會有更多的quotes from this book, and I am going to read it over again...

整理

原來最難整理的,是感情.

為了讓自己看起來一切如常,為了讓自己調整思緒,為了讓自己有可以專注的源頭,分散的空間,為了不讓人感受到我慌亂紛雜的心情, 為了不在讓自己衝動的非理性的做出不該做的舉動,我機械化的重複的整理各種東西,以為這樣就能好好的把感情也整理好來.

連續吃了四天的小火鍋,因為那重複的放菜夾菜沾醬放入口中的過程,可以機械化的麻痺自己,不用與人交談,只要忙碌的運作著看似規律的流程,沒有人會看出我的心情; 一口氣整理了半年多來的發票 刷卡單 就醫紀錄還有銀行對帳單,幾千張單子慢慢的看過再撕毀,彷彿撕扯的瞬間,可以把混亂的思緒也撕散空中. 整理了188張客戶名片,一張一張的把公司名稱和email輸入系統中,這件煩雜讓我平常最討厭的工作,現在成了一種享受. 我得非常專心,非常仔細的一個單字一個單字看好再key in, 注意力集中得像是辛勤搬運麵包屑的螞蟻,旁若無人的投入在這長方形小紙片的世界裡. 不停的吃了三包蘇打餅乾,每一次把那沾滿蔥花海苔的薄片放進嘴裡的瞬間,我得小心的不讓碎屑遺漏在桌上,一片接著一片沒有意識的塞,直到整個胃充滿了澱粉的飽足感為止; 專注的煮了咖啡,細心的盯著綿密的奶泡,再謹慎的注入杯子中,好像做的每一件事都變成一種儀式,好像每一個動作都可以帶我轉移注意力,整理好一切,然後讓我可以欣喜的面對清醒的一天.

只是一杯咖啡下肚之後,才發現自己繃緊的情緒被焦躁的咖啡因拉提到了頂點,雙手不能停止的清理磨豆機,然後是咖啡機,奶泡杯,濾壺.已經有那麼多的事可以做,有那麼多的東西能夠整理,怎麼感情還是那麼紛亂,沒有理出一個頭緒?

I deactivated myself from facebook

Facebook有個很厲害的功能,就是隨時都可以un-friend某個在朋友清單上的人,對方不會接到通知,只是自此之後就再也看不到你的動態和消息. 感覺上很殘忍,可是也很實用,清楚的表明我不想跟你聯絡,別再打擾我了 (說這功能厲害是因為它如此的一刀兩段,沒有現實生活中那種不乾不淨的關係).

除非兩人不熟,否則因為某些原因而被un-friend的人,知道的瞬間一定是又羞又急,然後很快的情緒會變成又氣又難過. "憑什麼是你un-friend我,不是我un-friend 你?!" 所以這個功能雖然強大,可是也很極端,因為一翻兩瞪眼,facebook un-friend了,是不是現實生活也永不連絡? 也因此這樣,常常大家會"不好意思"按下那個un-friend的鈕,即使兩人現實生活已經不相往來,還是可以彼此在fb上面看到對方的動態,窺探彼此的一舉一動.

偏偏fb是這樣一個讓人容易上癮的東西,現在不僅僅是網路版,還有手機版,甚至訊息推送功能,讓你時時刻刻都像著了魔一樣的一天check 20遍,看看大家的動態,照片和心情. 恐怖的是,當自己發了瘋的對某個人著迷的時候,會不停不停的想要窺探那個人的一切動態: A君在半夜幾點幾分還在fb上, 他又回應了哪個朋友的動態,他分享了什麼歌曲(代表他現在的什麼心情?), 他對誰誰誰的評語按了個讚,他似乎在跟誰搞曖昧,他的照片透露了他最近怎樣的交友狀態? 他最近都沒有Update近況,究竟是不是刻意消失? 這一切的一切都那麼的addictive,好像怎麼也看不累似的. fb讓人很容易就變成了一個stalker,而且無跡可尋,對方完全不會知道自己被這樣的秘密窺探著.

然後正常的生活變得不再正常,原本面對面的溝通管道變得不再重要,整個酒吧裡的人喝著酒各自在fb上面繼續窺探其他的朋友,回應各種動態,然後自己也似有若無的透露一些又真又假的情緒,不敢講太多,卻又忍不住不講,然後越來越混亂,搞得自己更加神經質的面對每一天的人生.

所以如果自己躲起來,自以為是在rehab,可是又無時不刻的在facebook上update自己,查看他人,從隻字片語裡猜想推敲,那就永遠都走不出來,永遠沒有給自己機會徹底的覺悟的機會. 而un-friend任何人,其實都只是想把責任推在別人身上的方法而已. 只有deactivate自己,不再把自己暴露在這難以自拔的環境中,才是真正戒掉情感的最好辦法.

我以為自己很不喜歡告訴別人我的隱私,可是facebook卻讓我透露了最多的自己. 多麼慘忍,我這樣把自己攤在最不自在的環境裡而不自知,反而還一天天沉淪陷落下去,以為這樣就能得到眾人的關心和同情,結果反而是對自己最大的傷害. 我對自己感到羞怯和抱歉, 而最好彌補自己的方式,就是暫時的退出這個地方,直到自己能夠勇敢的面對自己的情緒為止.

所以相信我 我沒有un-friend你們,我只是deactivate了我自己而已. Hope this way I can deactivate my emotions too...

My timber, I am drowning

You dragged me to drown with you,

promised to be my timber.

And suddenly you decided to pull out,

letting me sink alone into the bottomless.

The water surface remains quiet,

like that I've never existed.

Today's Quote

Everything that happens once can never happen again. But everything that happens twice will surely happen a third time
~ The Alchemist

The Alchemist (牧羊少年奇幻之旅) 是我最近一直反覆閱讀的一本書.他給我的啟發超越任何一本我曾讀過的書,尤其對我這樣一個不愛勵志文學的人來說,這本書剛好出現在一個非常棒的時機點.

其實這書已經放在我的書櫃裡好多年了,可我一直都沒有想要拿出來看的動力,最主要原因就是我不太喜歡勵志的書,雖然它只是非常薄的一本 (英文版,不懂中譯本為何那麼厚啊?!), 可是就硬是沒有看. 直到最近,剛好他提到的內容有沙漠.駱駝,大小又很適合出差時搭飛機帶著,所以我就開始了,沒想到一讀不可收拾,欲罷不能. 加上飛機誤點等待的時間,住院的時間,我很快的就把他看完了.

因為裡面有太多的故事讓我很有高度聯想,所以我完全沉迷在其中不可自拔.不過讀後感容後再敘,今天要講的是其中的這一段話.

從我受傷開始,一路到飛機誤點延誤就醫,到病情急轉直下要做手術,甚至住院,到出院後狀況不佳坐上輪椅,竟然連搭計程車都會掉皮夾,我總會想起這段話 (雖然大部分的人聽完都是叫我去拜拜啦!). 不過我卻不太願意把"禍不單行"這幾個字和這段話聯想在一起, 原因可能也跟看了這本書,變得比較豁達有關. 如果這是我要尋找到我的Personal Legend前需要承受的痛苦與折磨,那我寧願把最近的遭遇想成"天將降大任於斯人也",這樣自己比較好過,人生也會比較有希望的~! 雖然我不太清楚會有什麼大任啦,不過吃過了這些苦之後,也沒有什麼更大的傷害可以嚇得了我了!

天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,曾益其所不能 ~孟子

滾雪球效應

最近為了工作的事,常常覺得好煩好洩氣,所以忍不住在MSN的暱稱上反應了出來. 看到我的沮喪,朋友們紛紛好奇詢問,結果一聊下來,常常發現自己其實還算是很幸運的一個,至少有個工作被老闆看重,反倒為自己無謂的埋怨感到不好意思起來.

有個朋友借用了Warren Buffet的滾雪球效應對我說, 雪球要做得大,得有個既濕且長的山坡. 若是吸取了許多的正面能量,那麼雪球就會越滾越大越堅強,相反的,負面能量也會層層累積,變得強悍不可動搖. 我們既然不可避免的得和不同的人接觸,從老闆到部屬,同事到客戶,喜歡的不喜歡的,那麼我們最好要學習著靠近正面的力量,把雪球滾得又圓又大又強壯,這樣在未來才有更堅實的能力面對挑戰.

大家都一定有對事物觀感負面的時候,只是在那當口,究竟是要滾動沮喪的髒雪球,還是要累積樂觀的白雪球,就端看自己能不能朝著自己想要的能量前進. 我好感動,也好慶幸,能有帶著正面能量的朋友在身邊,時時給我加油打氣的強心針. 那種感覺,就好像是爬坡時有人扶著我的背,給我力量往上衝一樣,溫暖厚實又強壯.

賤賣友情

我以為自己在任何情況下,都不會為了自己的利益出賣我的友情. 可是,當自己被友情出賣,為的是別人的利益時,原來我還是會覺得傷心和生氣.

我常跟人說,一個人活得好的定義,是要三足鼎立. 所謂三足,指得是家庭,事業和生活. 而友情,就是生活很重要的一部份. 既然我沒有成立一個家庭,也沒有很強烈的事業心,那麼生活,就是支撐我很重要的一環. 想當然爾,我會放比較重的比例在這個地方. 每個人的三足輕重不同,有家庭有事業的,當然就把生活的比重降得比較低. 所以絕不能拿自己對事情的重要性去跟別人比,也絕對不是我對你一百,你就也要對我一百那樣的數據化感情的成分.

也常有人對我說,你一定要愛自己最多,這樣當你被人背叛,或是被冷落時,會覺得好過一些. 如果對別人比對自己好,當別人不相對的有所回應,就會搞得自己很失望. 他們告訴我,自私是理所當然的,而且自私絕對無罪. 當你對自己最好時,就會知道對不起別人沒關係,但對不起自己就是傻子. 那, 這不就違背了我不出賣友情的原則?

朋友有秘密要我 cover,而我在幫忙 cover 時卻成了炮灰. 朋友為了掩飾自己,不讓別人發現他的秘密,在我不知情的狀況下把我推向火線要我擋. 我究竟應該繼續守護友情而傻傻的當炮灰讓別人誤會,還是應該宣告自己的立場,不繼續受傷呢? 做與不做間,妾身千萬難~

地震後遺症

我在崩潰的邊緣
再抖落幾顆小石子
我就會掉進痛苦的深淵

我等了整整一個星期
等著你的回音
等到我快要放棄
嚷嚷著說 再沒你的消息
我也會如法炮製
也不再給你回應

我的痛苦隨時來襲
像是無預警的蝴蝶效應
連一顆細小的水滴
都可以在我淚袋裡翻攪成奔騰大雨

我搭著捷運的長長扶梯
絞練一階一階喀嗒上行
壓著心的那份窘迫情境
卻把我的希望越拉越低

我想拉開翻高的胸口衣領
掏出脹滿慾望的那顆貪婪心
擠壓出充滿你的那部份血液
然後再輕緩緩的把心塞回去

我不停的告訴傻傻的自己
等你真心的大限已經來臨
過了今天我會用盡一切努力
宣告對你愛終結的無期徒刑

我是那麼的痛苦與拼命
下定了那麼多次的決心
一場地震卻無預警來襲
狠狠震垮了我的意志力

還來不急為地震還是頭暈吃驚
手邊的電話就忽地嗡嗡響起
你的聲音出現在我脆弱耳際
問我是否一切安好怕我憂慮

我不懂你的目的和居心
也弄不清這通電話背後的意義
我只知道自己搭建的薄弱圍籬
一點也禁不起你的深厚功力

我以為自己逍遙得意
幻想自己是武功高強的古代俠女
只消磴腳挑眉吸一口氣
就可以飄得離你遠遠不費力氣

可惜我是那樣的不爭氣
一點也沒把自己本事認清
只好點點頭告訴自己要認命
反正我是逃不出你的如來手掌心

我說這場地震是因你而起
嗔愿的氣傳到了地球中心
不安穩的震動感應了大地
事到如今我不禁開始猶豫
到底該放棄還是繼續等你

泡水的護照 淋溼的心情

當我從洗衣機中搶救出那本濕淋淋的護照,用拇指和食指小心翼翼的拎著,緊緊壓上厚厚毛巾的那一刻,我腦中有種天旋地轉的感覺,心痛哪!

我怕的不是還沒過期的,貴得要死的美簽和英簽,也不是即將出國該怎麼辦的著急心情,而是過去八年多來走過的千山萬水,一顆顆壓印在小本子裡的戳記,和每一個八角及圓形小章子刻畫的出入境日期. 我挪了個小板凳,彎坐在上面細細的掀開扉頁,拿起紙巾和吹風機輕輕拂過,小心得像是捧著剛出生的嬰兒般,不忍又擔心. 還好只是泡在水裡兩小時,還沒開機攪動,所以護照除了濕得黏在一起,並沒有太大損傷. 我一邊喃喃自語的喊著完蛋了完蛋了,一邊看著電視阿扁被聲押的新聞,然後不停的問到底哪一個比較慘,我的護照還是阿扁? (當然是護照!!) 家人在旁邊像看戲一樣,問我怎麼不重新申請一本就好. 那可不一樣,這本護照對我。很。重。要。

說重要是心靈意義大於實質. 八年前辦這本護照時我遭到嚴重的感情創傷,所以用一次又一次的旅遊來安慰自己,每一趟都是重新認識自己,和自己對話的新契機; 就好像新長出來的痂皮,一層一層的蓋住了烈火的傷痕. 我帶著它出國唸書,從加勒比海玩到愛德華王子島,一個人在美國搭了一個月的火車,背著背包到巴西、歐洲旅遊,經歷每一次新鮮的陌生體驗,蓋得滿滿密密的這本護照,是我成長,學習寬容與原諒,然後更愛自己的印記.

翻開護照,我在每一頁中間緩緩夾上一張紙巾,看著水痕漸漸消退,清晰的章印又再度浮了出來. 還好,每一個戳記都還清楚的印著入出境的日期,我輕輕的喘了一口氣, 台灣海關的印泥品質還算不錯的. 再看看貼上的一頁頁簽證,哈!果然進步國家的簽證就貼得很牢靠,美加簽、英簽、申根還有以前曾經辦過的日簽(現在進出日本已經不需要簽證了),都穩穩的粘著, 反而發展中國家像是菲律賓、印尼、泰國等等的簽證,泡了水膠水就失效,角落歪歪的翹了起來. 果然簽證可以代表一個國家進步與否. 我的手指隨著紙巾按上一個個關防戳記,看到的每一個日期,我都可以清楚的記得去過的地方是哪裡,做過哪些事情,碰到了哪些危急的狀況,遇見過哪些特別的人. 奇怪,對於痛苦的記憶我總是記不牢 (所以我好容易原諒人),可快樂的事卻都那麼清晰. 這本護照充滿了我的快樂記憶,也難怪我會那麼珍惜 (因為我都把去每一個城市的票啊什麼的都丟掉,太多了!).

再過一年半,我就要和這寶貝的護照說再見了,還好這次有把護照救回來,感覺也把重重的回憶給保住了.

一個人的忙碌

朋友問我最近在忙什麼,是不是又去哪玩到不見人影,所以才會久久沒update我的blog. 其實也不是真的忙,也不是真的沒空到連寫篇文章, post照片的時間都沒有,只是我很慌,很心虛.

因為怕孤單,所以找了一大堆事情做,把日子填得很滿很滿,才不會有時間亂想. 我雖然一邊忙著各種活動,腦子還是一邊動著,想著可以分享些什麼,可是忽地就提不起勁來寫blog了. 我還是提著一口氣沒敢停下來,把行事曆寫得密密麻麻,彷彿這樣就不會對不起自己似的. 但我知道,我不是不想寫,是不敢寫.

看看今年寫的文章,都是以吃喝玩樂旅遊居多,總讓身邊的朋友覺得我有一個精采豐富的生活. 的確,今年玩得很多,也好像過得很有趣,可是巨大的空虛感也向我席捲得更快,很像浮在海上等衝浪,突然大浪來襲卻全身無力,不能轉身也站不上板子,只好讓浪頭啪的把自己淹沒的那種恐懼. 最近我會上自己的blog看,像一個靈魂站在身體外面困惑的看著自己,然後很虛弱的把臉轉開,因為那華美的外表下,好像不是真實的自己.

我把MSN的暱稱改成 "A full schedule is not necessarily a fulfilled life style"; 我和好友通信,寫得戰戰兢兢,害怕故作堅強會透露出自己的脆弱,又害怕太悲觀無助會誇大了其實沒那麼糟的人生. 我說:

Why am I so busy yet still pathetically feeling so lonely? I kept asking myself this question…the market is terribly bad and my insecurity deep inside rose like huge waves, that I might not have money to survive my retired life. I couldn’t help but fear that I am gonna spend my rest life alone, and die some time somewhere poorly with dreadful loneliness. I know I shouldn’t say that, but the thoughts just float. Maybe I should switch my job, to a place where I don’t even have time to think about this…

寫完後我自己都心虛了,有必要這麼慘嗎? 沒想到收到她的回信時,她卻告訴我這封信打動了她的心. 她也是一樣的忙碌,卻也有著許多的不安與慌亂. 她問我, I don't know which is worse- being alone or being with the wrong person? 嗯...如果不生病的話,being alone可能比being with the wrong person 好吧!?

還是得提振起精神,繼續騎上腳踏車,穿過淡水河上的一座座美麗橋樑; 還是要趕著在晚上七點半前喝杯happy hour 半價啤酒, 還有每週四微風超市的cheese/salami,Maison Kayser的麵包巡禮. 雖然是一個人的忙碌,雖然有著一個人的孤獨,可是,這也是一個人的幸福.

情歌治情痛

很多人喜歡在愛情受傷的時候,聽很慘很慘的情歌,每一句歌詞都硬狠狠的敲進肺腑,彷彿被傷得還不夠,要讓自己痛到清醒才甘心. 也有人會去KTV唱歌發洩,讓音符的力量加重張力,搞到一副慘烈悲壯的樣子,還要一把鼻涕一把眼淚的捧著啤酒拎著mic,哭腔走調的濃濃鼻音和狼狽的醉樣,好像全世界的悲傷都滿滿的灌進了包廂.儘管旁邊的人怎麼樣的歡樂,都像是隔著電視牆的MV一樣朦朧而不清.

傻瓜　我們都一樣　被愛情傷了又傷
相信這個他不一樣　卻又再一次受傷
傻瓜　我們都一樣　受了傷卻不投降
相信付出會有代價　代價只是一句傻瓜

標準的失戀口水歌和強烈的自我意識怎麼可能達到平衡呢? 我喜歡 Cake 唱的 I will survive 版本,夾雜著髒話的自信歌詞,充滿了對突破往日戀情陰霾的決心,和那份可以衝破萬難的勇氣,嘿!這才是現代男女對付失戀應該練就的本事啦!

But now I hold my head up high
And you'll see me with somebody new
I'm not that stupid little person
still in love with you
And so you thought you'd just drop by,
and you expect me to be free
But now I'm saving all my lovin'
for someone who's lovin' me

女人們加油, we are total in control!!

I've got all my life to live
I've got all my love to give
I will survive
I will survive

是友情 還是錯過的愛情

從小我就知道自己的友情歲月都是一段一段的,總是這個時期和這個朋友好,下個時期又交了另一個好朋友.親密的時候是無話不談的手帕交,可斷了連絡之後又是不知今夕何夕才有再見面的一天. 好像沒有一個朋友可以從小維持到大,連高中最好的姊妹也是兩三年才會打個電話聯絡一下.

所以我很羨慕有些人朋友不多,卻都是長長久久.有穿著同一條開襠褲長大的好兄弟,也有可以結伴一起探索世界的姊妹們. 雖然說羨慕,但也不會積極到主動拿起電話找老朋友聯繫一下.

那種可以擁有一起長大的約定,一起旅行的活力,對坐著一下午有著長長的聊不完的曾經,真是讓我神往.

不知不覺在時間的酒缸,以友情為酵母慢慢醞釀細細滋長的愛苗,會不會到了這個時刻,卻成了難以啟齒的艱澀渣籽? 為了不要失去多年的友情,寧可隱藏渴望的意念,讓愛情給錯過了...

一起長大的約定 那樣真心 與妳聊不完的曾經
而我已經分不清 妳是友情 還是錯過的愛情

- 方文山 /周杰倫 蒲公英的約定

明天天氣晴

我常常責備自己,怨自己,怪自己, 實在是孔子一日三省吾身的最佳典範.

不可控制的挫折發生時,我一定不分青紅皂白,立刻先把自己狠狠的教訓一頓,然後才會慢慢在悔恨和心痛之中,啜泣著修補著被自己傷害的心. 還好,我有一幫子超有自信的girlfriends,總是會先甩我兩個巴掌,叫我要認清那不是自己的問題之後,又溫暖的鼓勵我,讓我可以快速的縮短痛苦的時間.

還有,我是牡羊座的嘛! 牡羊座的人只能往前看向前行,不會沉溺在痛苦之中太久的啦~!

相信明天天氣晴,所有的傷痛都會被今天的雨水抹去!

ps. 日劇"求婚大作戰"中,男主角明明就深深的喜歡女主角,卻苦於不知名的無聊自尊,始終沒有告白,直到女主角結婚那一天才在一張張回憶的照片中,確認自己的不甘與遺憾...ㄟ 這種事怎麼可能發生在我身上嘛!要把握,喜歡就去告白,大不了就是被拒絕,然後摸摸鼻子抬起下巴說,這是他的損失吧?!

聽。話。

我從來都不是一個聽話的女生,老媽最氣要我往東我偏偏往西的任性,在老闆們的眼中我也應該是最不懂得向上管理的異議份子,總是敢說敢言,一副叛逆到天上去的樣子.

雖然不是個會聽話做事的人,我卻是個很會聽話的人.這裡說的聽話是說我很會認真的聽別人說話. 只要聽進去了,我會記得幾十個朋友中誰喜歡從事什麼活動,誰最怕什麼食物,誰穿衣服的style是什麼,還有各種過往情史,雜七雜八的,我全都一股腦聽得很認真.

有時碰到完全不聽我說話的人,自顧自的一勁講得認真,對我提出的問題也不管,對我說的意見也聽不到,我總不禁啞然失笑. 我是很會傾聽的人. 以前唸MBA時有個很好的朋友,最怕考試前跟我一起唸書,因為每次碰到我就想跟我講話,常常講著講著就到半夜,而我總耐心的聽上幾個小時沒有什麼太大意義的事;可以從圖書館的包廂講到車上,一路到速食店吃完晚餐,在回圖書館繼續講.他說,"你喔!好可怕,讓我一看到你的臉就想一直講,因為你總一副很想聽的樣子."

許多人聽話只聽得到自己想聽的話,再用自己想要的方式去解讀,全然與說話的人無法交集.聽話,果然是重要的溝通技巧啊~@@

你不配

我好累 我默背 為你掉過幾次淚 多憔悴
而我心碎 我受罪 我的美 你不配

我懷疑,那些在Johnny Walker廣告裡面有義氣,有抱負的認真男人,在現實生活裡面到底有幾位?

原來啊,沒有guts 的男生中外皆有,看來我之前還真是誤會台灣男生了. 為什麼男生比女生敢作不敢當呢? 當然,說朋友的故事比較簡單,所以可以講得義憤填膺,摟著朋友的肩膀把對方罵個狗血淋頭. 要是真在自己身上發生,恐怕也只能摸摸鼻子自認倒楣之餘,還要拼命安慰自己,還好早日認清這樣的人,不要日後無法自拔再來後悔.

其實我不在乎借酒裝瘋,這樣壯膽後的扯淡行為誰沒有過? 我也不責怪選擇性失憶,畢竟嘛!喝醉酒後說的話做的事隔天都可以一概當作沒發生過,兩相不提起,也沒有尷尬. 現在的女孩子也不是沒有擔當,不會拿這樣的你情我願當作要對方負責的藉口. 可是最讓人覺得無法接受的是, 明明就是個大男人,卻睜眼說瞎話的硬 gin著說 "啊!我一點都不記得昨天發生了什麼事!?" 挖勒!!又不是演偶像劇,要不要那麼瞎啊!~

我曾經看過一個男生,到處拈花惹草雖然總讓人搖頭,但完事之後都會認真的跟女生提醒,說,我們沒有什麼喔~!請你不要因此就覺得有負擔或以為關係有了改變. 我當然是不茍同這種花花公子,但至少人家有guts! 沒有那個擔當就不要開那張口動那個手,唉! 男人真不懂 真讓人受罪 真不配~!

Almost Over You

還好"閒"不會上癮

美好的六月初,理應充滿了朝氣的星期一早晨,我卻整個人陷入慌亂的低迷局面. 原來是我突然對於自己沒事做感到焦慮了,然後發現原來"閒"對我是一種不會上癮的行為.

以前中學老師說,要讓一個人戒掉對洋蔥的迷戀,就是讓他一直吃洋蔥,三餐加宵夜都吃,直到厭倦了,吃怕了為止. 有些激進的減肥法也是如此,拼命吃牛排,除了牛排什麼都不吃,這樣很快就會膩了,然後懷念清淡的食物.

剛離職的時候,我沒有任何感覺,旅行了兩個多月,即使回到台灣也是一直在玩,學潛水,寫遊記,然後又出國,一點也沒有閒下來的感覺. 我還告訴朋友,因為太忙,我還真沒空找工作. 接下來兩個星期,我每天忙著面試赴約,到處奔波也充實得很,可萬萬沒想到突然之間,電話不響了,email也空了,才讓我整個人心虛了起來. 果真算命的一點都沒錯,他說我這個人絕對清閒不下來,時時刻刻都要找事情做. 我只不過一個週末沒事做,就已經開始緊張了.

所以說還好閒和玩樂都不像毒品一樣會上癮不可自拔,否則我還真怕自己習慣了這種生活呢!